Avevo da poco compiuto 18 anni, da due anno ero perdutamente innamorata di un ragazzo molto più grande di me, che per limiti di legge non mi aveva chiesto mai di uscire. Un bel giorno di aprile, lo incontrai nel solito bar in cui lo pedinavo, si avvicinò, mi salutò, mi offrì un caffè e d’improvviso, come il sole che esce dopo un temporale, mi chiese un appuntamento per la domenica successiva. Non stavo nella pelle, passai i tre giorni prima della data X a pianificare con le amiche ogni dettaglio: come vestirmi, come pettinarmi, come truccarmi, cosa avrei detto e quando. Il sabato sera non riuscivo a prendere sonno, agitata ed emozionata com’ero. Finalmente, quel giorno tanto agognato era arrivato. Mi sembrava di essere Cenerentola che sognava il ballo al castello, mi mancavano solo i topini e gli uccelletti. Caddi in un sonno profondo e al mio risveglio purtroppo fui colta da una acerrima nemica: l’allergia.

Occhi gonfi, starnuti e tossina malefica. Erano le 10 e alle 15 avrei dovuto vedermi con l’uomo che pensavo sarebbe stato il mio principe azzurro (avevo diciotto anni, non sottovalutatelo). Cercai di mantenere la calma e prima di pranzo presi un antistaminico. Si. povera bimba innocente. Presi un antistaminico. Intorno alle 14.30 ero in stato catatonico.

Dove mi appoggiavo dormivo. Mia madre provò a suggerirmi di non uscire, ma giammai, avrei spostato QUELL’appuntamento.

Lui arrivò puntualissimo sotto casa, scesi, convinta che l’eccitazione mi avrebbe svegliata, da qualche parte le mie endorfine avrebbero dato scossoni neurologici agli effetti collaterali dell’allergia. Ne ero certa.

Sbagliavo.

Mi portò in un parco, sdraiati sull’erba lui mi parlava e io pensavo solo a come fare a non dormire. Pensavo che meno male che avevo preso l’antistaminico, circondata da ogni albero e fiore com’ero. Cercavo di elargire grandi sorrisi ma non risucivo davvero a seguire il discorso.

“ma tutto bene?” “ sisisisisiisi benissimo, perchè?” “no… mi sembri strana… ti annoi?” non ricordo altro.

Signori, mi addormentai.

Mi risvegliai non so quanto dopo con lui seduto accanto a me, ricordo nitidamente che disse sorridente “ammazza quanto russi!” e quel che è peggio aggiunse “dai piccolina, ti riporto a casa dalla tua mamma, è bene che dormi” con un tono terribilmente da fratello maggiore.

Mi sentii una bambina scema, con lui tanto grande e tanto uomo, ai miei occhi.

Lo rividi, lo rividi eccome, al bar, ma non lo rividi mai più da sola, in un prato, durante un appuntamento.

Ci sono molti vantaggi per noi donne con i tempi moderni, certo, la storia della parità dei sessi ci ha rese piccoli cyborg tuttofare, mogli-madri-uomini-lavoratrici e, forse quel che è peggio ha trasformato il ruolo dell’uomo, ormai confuso su come approcciarsi a noi. Ma è vero che ci sono molti vantaggi prettamente femminili, come dicevo. Due su tutti sono la coppetta  e l’anello entrambi vaginali. Ebbene si.

L’anello vaginale è in vendita in farmacia ed è  in soldoni un sostituto della pillola anticoncezionale “un Anello per domarli, un Anello per trovarli, Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli.”. Ha la stessa dose di ormoni che agiscono localmente, quindi il sangue e tutti gli altri organi non ne risentono. La retenzione idrica, quella ahimè resta soggettiva. Io ho iniziato ad usarla quando dovevo andare a New York, un viaggio -bellissimo- con un fuso orario importante, quindi il pensiero fu “ma la pillola, come faccio a prenderla rispettando l’orario italiano?”. E dunque inserii questo anello. È talmente comodo che la prima settimana lo cercavo ogni volta che facevo la pipì, non si sente, sparisce, fin tanto che lo devi levare.

Durante i rapporti ci sono due possibilità. Se Lui è decisamente importante, lo si può togliere, fino ad un massimo di cinque ore al giorno. Suvvia, cinque ore vi bastano per Dio! Se Lui è normodotato non se ne accorgerà nemmeno, se non magari il primo giorno in cui l’avete inserito (l’anello, non il pisello), ma dopo un paio di spinte, state serene che si posizionerà laddove non darà noia. Immagino sia inutile dirvi che per i rapporti occasionali bisogna comunque usare il preservativo, già lo sapete e siete attrezzate con scatole e scatole di condom nei cassetti dei comodini.

La coppetta vaginale esiste di più marche, la potete trovare in alcune farmacie, nei negozi bio oppure on line. Cos’è questa coppetta? È un contenitore per il ciclo che inserirete e svuoterete più volte al giorno liberandovi dell’assorbente, dei cattivi odori e delle pipì splatter. La prima volta che l’ho usata è stato facile inserirla, anche questa se messa correttamente non la sentirete minimamente, altrimenti qualcosa non va. Bene, toglierla la prima volta è stato un po’ più tragicomico. Essendo retta dai muscoli vaginali chiaramente se siete agitate la vostra vagina non la sputerà mai fuori. Io nel panico chiamai l’amica che me l’aveva consigliata che mi disse di rilassarmi, accucciarmi come i cinesi che aspettano il bus e praticamente partorirla. Funzionò e dalle volte successive sono stata in grado di levarla e metterla nelle situazioni anche più d’emergenza, come nel bagno della palestra. Esistono due misure, la A e la B che si differenziano per pochi millimetri. la A è per le adolescenti al primo ciclo fino ai 30 anni, la B per i 30 in su e per chi prima ha partorito.

I vantaggi sono molteplici, oltre a non inquinare, essere anallergica, riutilizzabile almeno per quattro anni, essere più pulite, c’è anche la questione sesso. Molti maschietti non amano il sesso pulp, ma la coppetta tenendovi la zona clitoridea immacolata e preservandovi da ogni cattivo odore, gli permetterà quanto meno di giocare con le mani, non rinunciando così al piacere per cinque giorni.

Sperando di esservi stata utile, vi auguro un felice giro nelle modernità degli anni dieci del 2000

Sandra.